Метки: Бла-бла-бла
Метки: Бла-бла-бла
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.
Метки: Бла-бла-бла, Кино-видео
Метки: О жизни
Клоун здесь только ты!!! мразь поганая, со своими худыми паучьими ручками, длинными ровными чесанными волосами, тупым взглядом и тупыми вежливыми бабскими привычками, со своим тупым безлимитным интернетом, тупой ухоженной квартирой в тупой дорогостоящей Москве, со своими тупыми мечтами о девках, со своей тупой постоянной и трудолюбивой учёбой на славу науки!!! bitch!!! motherfucker!!! shut up bitch!!! мусор!!! вот кто ты!!! ты гавно!!! ты дерьмо!!! больше ты никто!!! и не надо на меня злиться, я просто, мать вашу, охуевший С-У-Т-Е-Н-Е-Р)))
Просмотри изображение, это то чем настоящие мужчины занимаются, а ты мусор, понял?
БОТАНЫ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ !!!БОТАНЫ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ !!!БОТАНЫ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ !!!БОТАНЫ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ !!!БОТАНЫ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ !!!БОТАНЫ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ !!!БОТАНЫ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ !!!
да ну вас на***
****ые педики и ботаны идите на*** со своим ****ыми форумом!!!
бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блять бля *** сука ****утая ***** блятьК кому он обращался, не совсем понятно, конечно, но забавно. Думаю психологам тут было бы где развернуться. Завёл он себе вторую учётную запись, опять начал писать глупости, упомянув, до того как его опять заблокировали, следующее:
у меня вообще есть маленькая ассиметрия в телосложении, и руки пока слабоваты, у меня хорошо развит корпус и ногиНа что ему наш любимый Мустафа весьма верно заметил:
Налицо асимметрия другого рода. и достаточно не маленькая.=) Но, вообще, к чему это я. Просто предварительно обрисовал картину происходящего. Такие люди пишут в комментариях и пишут много. Критикуют, советуют, ругают, хвалят… по теме и просто так. Любимый наш «Lleo» Каганов, и я с ним согласен, считает, что никoгдa не стоит пpидавать знaчeния кoмментаpиям:
Когда размер черепа великоват для мозга величиной с грецкий орех, то при резких движениях верхней части туловища он (мозг) бьётся об стенки черепа. При этом звон, возникающий в голове в результате биения мозга, вызывает спонтанные немотивированные движения слабоватых рук, которые, в свою очередь, приводят к написанию бреда путём «бацания» по клавиатуре.
Так как в обозримом будущем увеличение объёма серого вещества тебе не грозит, то есть только один способ ликвидации данной проблемы — а именно «качать» череп для увеличения толщины стенок черепа до величины достаточной для жёсткой фиксации орехомозга в твоей голове.
Отcюда вывод третий — общeизвестный, но вeчнo забытый: никoгдa не пpидавайтe знaчeния кoмментаpиям. Для помoщи в пpинятии решeний сyщecтвуют два инcтpумeнтa: мнениe экcпepтa и общee гoлосованиe. Выкpики в кoммeнтaрияx нe являются ни тем, ни дpyгим! У них нeт критичecкoй масcы, иx сумма тоже нe значит ничeгo! Зинaида Петpoвнa молчит из скромнocти, профеcсop Преoбражeнский — из интеллигентнocти, доктoр Боpмeнталь занят pаботoй, oт имени всeй квартиры митингyeт Шаpикoв. Кем бы вы ни были — пpограммист, пoэт, дизайнeр, свекловoд, каcсирша, водитeль трoллейбуса — пoмните: зaмечaния и yпреки, высказaнныe oтдельными незнaкoмцами, этo нe голос бoльшинства! Этo гoлоc тoго, ктo xотел громкo выcкaзаться, и нe бoлее. Baши тексты, дизайн, прoгpамма, стиль paботы нaзвaны уpoдливыми, нeпoнятными, нeудобными? Делите нa 4. А лучшe — пpoконсультиpyйтесь c экспертoм или пpовeдитe вcеoбщий oпрос. Иначe бyдете иcполнять волю рeдкиx дeбилов и экстpемиcтoв.Только что вы прочитали срез сегодняшних моих послеобеденных мыслей. За сим раскланиваюсь. До следующих встреч.
Метки: О жизни
В 1960-е годы в СССР (единичные случаи встречались и на Западе) существовала мода давать детям имя Юрий в честь Юрия Гагарина.А это Гагарин со своими дочерьми (Лена и Галя) дома, за два года до смерти:
Метки: О играх
Метки: Работа
2) Избегайте случайных связей. Старайтесь пользоваться только законными путями получения программ.=)
Метки: О играх
Метки: О жизни
Немного правды от четвертого лица для первого и второго минуя третьего:Там ещё и другие письма есть) Забавное чтиво)
Stalcer — Иной, Инквизитор (пришел от темных) работал програмистом и хацкером,
нашел тайную базу драйверов под GeForce4 взломал и… ПРОЗРЕЛ, долго страдал от
открывшихся тайных знаний по PhP и ftp серверам, догм света и постулатов тьмы ,
что привело к раскуриванию LM на работчем месте, впоследствии был
направлен на реабилитацию и изучение внутренего устройства и охлаждения ATX’ных корпусов
реабилитационный период прошел успешно и был внедрен в орден «Выделенной линии».
Любит запускать Apache и начищать Perl. Входит в сумрак с фотоапаратом и распугивает местных
обитателей цифровой вспышкой, фотки вылаживает на своем сайте и говорит якобы сфоткал в
Теплодаре.(из обитателей сумрака предпочитает фотографировать Пивича) Был замечен за закатыванием
на болванки тайных знаний в обществе Опроненко — светлого мага который забил болт на свой дар
и превратил его в груду мускул. Причастен к инициированию Pivich’a и обрщения его к Свету…
Разводит дома дичь… уверен что сознание определяет бытие людей.
Pivich — Иной, светлый, промышляет торговлей семечек сигарет и пива на шабашах темных,
колекционирует благовония, омеет в наличии хреновые альбомы хреновых груп.
На людях весел и общителен. Любит кофе сигареты и пиво. Выполнил несколько выжных миссий…
Но однажды Был замечен в рисованиии Милы Йовович (темной волшебницы) что вызвало неадекватную реакцию
со стороны начальства с принятием онными мер в виде ссылки в Теплодар — сумеречное место в котором он
специализируется по разводу кумара… но к покаянию не пришел. В связи с этим начальство ходатайствует
к инквизиции о влиянии на Милу с последующим обращением ее к свету и направленю ее в Теплодар
(но инквизиция сейчас занята и прибывает в дурном расположении духа по поводу поездки на разборку света и тьмы
в г. Орел)…продолжение возможно следует:)
Нерегулярные новости |
Ещё в Хижине |
Поток |
Скопировано правильно © Цукановым Юрием.
Сайт работет с перебоями с 1998 года.
Раздаю RSS, предлагал валидный XHTML, CSS.