Не ну блина.

Заболела я, итить… видать перемерзла таки пока добирались до веселой компании в славном граде Теплодар. И даже как-то мысли Влобуевых о том, что болею кажен раз после их дачки — уместны, но. всё же тут причина очевидна — продрогла. Еще когда маршрутку ждали, потом в ней без движения ждали отправления, впечатление сложилось, что туман под свитер пробрался, как говорят — до костей. Потом ехали около часа, потом шли минут 40… не особо холодно, но очень влажно, и видать иммунитета у меня нет ни хрена, ну, а хуле, тридцатник на носу! Самое оно начать активно заниматься восстановлением того, что успешно было прасранно за прошедшие 29. Хотя блин… беременность и роды подкашивают шо ппц. 90% моих диагнозов — после это счастья. Видать совсем хилый гена фонд передала мне природа, мать её. Да и не только мне, судя по рассказам баб. Печально, но ни че, дай боже до полтинника дотянем.

Когда-то было…

Вспомню-ка.

Официально мы узнали о беременности 12 января, на УЗИ, нам тогда сообщи, что таки да, тесты не врут и срок у вас… не помню, какой тогда был срок =) Приблизительно роды приходились на август.

Первые 4 месяца самые легкие, воздушные какие-то, ни какого токсикоза, мечты, счастье, забота… исключением была простуда в феврале и головные боли тогда же. Эх, знания б тогда мне. Ну, как всегда, опыт приходит после того, как он очень требуется. Простуду пыталась лечить народными методами, в нос шли все овощи, от чеснока до буряка, надо мной уже прикалывались — закапай морковку и считай, борщ готов))) Знала бы… не мучилась, 2 капли фармазолина облегчили бы жизнь, а не навредили плоду. И боли бы снимала таблетками, не часто, но. ведь мучилась.

В апреле сделали УЗИ и нам сказали кто будет, хотя там на процентов 80% гарантии было, «а вдруг что-то вырастит! И уже не девочка.» — говорил нам узист, но мы не слушали, и все тогда узнали, что мы ждем ни кого-нибудь, а Полину Юрьевну. Мы, вообще, ни в суеверия ни в приметы никогда не верили, готовили вещи все заранее, приметы нарушала с завидной регулярностью и делала все то что «нельзя» — в обязательном порядке! А их, дофига и больше… к примеру, нельзя… краситься! Уродиной ходить нужно было, хз, уже не помню к чему. но к какому-то ппцу, как всегда)))

Дискомфорт начался с появлением животика. неудобно спать, а потом уже, к концу, весь летний период, было неудобно. жить)) Спать, сидеть, лежать, ходить. Ведь масса животика к концу беременности достигает 10 кг, вы попробуйте взять такой вес в руки, и все эти 10 где-то размещаются внутри тебя, оттеснив все органы по углам тела)) На что они конечно же реагировали непониманием… мол че такое, говорила печень, я не тут должна быть, кто это меня пинает?! А пиналась Полинка во все подряд, как и любой ребенок, можно сказать избивала меня изнутри)))

Носила я тогда примилый джинсовый комбинезон, нашли в одном модном магазинчике, за бешеные бабки, по тем меркам, аж 250 грн! Ща он наверное всю тыщу стоит. но он был суперским, легким, для лета мне это было важно, удобным и стильным. Иногда таскала платье… коротенькое)))

Еще весной, помню, тетка меня снабдила витаминами и кальцием, все пила безоговорочно, и считаю делала правильно. Зубы — страдают при беременности очень сильно, при том, что я 3 месяца пила кальций, за день до родов пришлось бежать к врачу: «доктоооор… повыпадали, вставьте, пожалуйста, обратно, мне завтра рожать!» Летом на море так и не попала, хотя очень хотела, дела да и… передвижение любое давалось сложно, я очень отекала, стройные ножки превратились в два милых столбика)) Врачи: «не пейте, мамаша, жидкости много!» Я: «а вы пробовали не пить при +35 в тени?» И посылала их лесом.

Еда. еда. не помню, чтобы как-то следила, да, чет там ела спецом, пила соки, хз, не помню… в мак много ходили))) Еще прикалывались, что Полинка вместо первого крика ляпнет: «мне, пожалуйста, миг мак меню»))) Ограничила категорически себя в спиртном, не пила около 1.5 лет вообще. Беременность, потом кормление грудью, но это мой личный бзык был, не хотела.

Помню врачи в поликлинике часто шугали, они могут, они любят перестраховаться. «У вас, мамаша, гемоглобин низкий шо ппц, попейте эти вот дорогущие пилюли!» — заявила как-то тетенька-врач. Ну, ну… Я шла домой, пила компот и забывала про все пилюли вместе взятые, а через неделю она же меня и встретила, глядя в анализы крови: «о, поднялся! Вот видите, у вас еще осталось? Допейте!» Я: «угу.» — и в макдональдс))) Еще, помню, напугал узист: «ппц, что вижу!!! не поверите! но ребенок ваш… как бы сказать, в пуповине обмотан!!! крантец, если не обматает обратно» — я вышла ошарашенная, Юрас долго успокаивал… гады, да и только.

Жалею, что фоткалась мало, на последних месяцах, но я такая была… пухленькая, такой колобок, что правда, не хотелось. А вообще фотографии есть, мы каждый месяц фоткали, с января начиная и именно животик =) Нужно будет пересмотреть их… кста, видела в инете набор фотографий, девушка боком фоткалась в одной и той же одежде, частенько, потом прикольно было смотреть на всю серию — наблюдался заметный рост животика =)

Еще жалею, что мало информации про роды и послеродовом периоде получила, ну собственно, некогда было, но многие моменты нужно было знать заранее. Да. Например, я не знала, что молоко прибывает на 3-е сутки только… а до этого все дети полуголодные, живут на молозиве, что-то типа молока, но его очень мало. Не знала, что нельзя кефир после родов, при кормлении грудью, приколы в роддоме с отравлением Полинки не забыть мне ни когда. Еле на ногах тогда держалась… а она все плакала и плакала, животик болел. Сама с ней тогда нарыдалась, сил не было, все болело, оставить не с кем, и даже выйти в туалет не могла… ужас, да и только. Хотя… сцежка — это истинный ад. Как там у 95-го квартала: «ты знаешь, я трусом никогда не был… до этого». Нечто подобное, я терпеливая и все всегда терпела… кроме первого сеанса сцеживания, где каждую новоиспеченную мамашу слушал весь этаж.

Выписка — праздник! И начало… другой жизни. Совершенно другой, несравнимой с той, что была. Всё по другому. Всё. и мысли тоже. В первую очередь — мысли…

Как давно это было… иногда кажется, что этого не было вовсе.

Типа с Хеппи Нью Иар весь белый всет!

Ушел 2009.
Один день остался и что, прикажете делать, ведь всё. Ни 2009-го ни последнего его дня уже не будет. Ни когда. Да, как и любого дня любого года, но задумалась я об этом сейчас и сегодня и именно о завтрашнем. Значит нужно. Значит моё сознание это заинтересовало… Нужно его отметить. Ха! Вот новость-то, вот открытие — отметить 31 декабря, можно сказать ноу хау…)) Но я не встретить Новый Год хочу, я хочу отметить 31 декабря. Просто отметить. Как-нибудь. Нужно подумать как… не суетой готовки и протиранием пыли, швыряя все подряд, гоняя всех по дому с воплями «принесите!», «подержите!», а потом измотанной залететь в душ, приготовить, после отбивных и сельдью под шубой, себя: под красивыми одеждами и макияжем и довольной усесться за праздничный стол. Нет… не хочу, чтобы было как всегда, ну или так, как уже было… Может быть наоборот, весь день отмечать, болтаться, гулять, а в 24.00 начать мыть полы?)) Ну, как минимум, так я еще не встречала НГ.
А мои. мои всё со мной разделят, и радость, и грусть и маразм))) За что я их безумно люблю!

И Вас люблю, читателей и обывателей сей странички. Я вам благодарна за то, что вы есть в моей жизни, вы все такие разные, но всё-таки вы есть и это главное! Будьте. Будьте со своими. Будьте со мной. И не только ближайший год. Обнимаю, целую, всегда ваша, я =)

Женское, сокровенное хочу

У одной дамы на одноклассниках целый букет всяких фраз, под каждой фотографией… Иногда попадались интересные.

«Ни как не могу собраться с мыслями: то я занята, то они»
«Не плачь из-за того, что закончилось, улыбнись — ведь оно было»
«Не хочу быть проще! И не нужно ко мне тянуться!»
«Даже если я молчу, слушай меня внимательно!»

А фотографий много, очень много… и как правило, где-то 90%, со всякими известными певцами, певицами, актерами, актрисами, шоуменами и просто красивыми пидарасами. И вот сидела я рассматривала их, не потому что мне интересно кого она там отвлекла за ужином, чтобы тот повернулся лицом к фотоаппарату и подружка быстро нажала на заветную кнопочку, ведь большая часть фотографий, если не все, так и рождаются. но не важно, она интересовала меня исключительно потому, что с ней я когда-то пересекалась, виделась и нас даже знакомили, знакомил. друг Юраса когда-то с ней встречался. И мне было просто любопытно посмотреть на нее. лет так через 8-мь, а может и больше. Почти не изменилась, но вот кипа её фотографий, макияж, декольте, фразы и подписи и проч. говорят о том, что не все у нее замечательно. В личном плане. И кто бы чтобы не говорил, какую бы жизнь не вел, с кем бы не встречался и не пересекался, но женщина всегда стремится к одному — найти одного-единственного и зажить с ним долго и счастливо. Всё остальное — блестящая обертка, суета и минутные всплески улыбок. За активной, насыщенной, яркой жизнью, скрываются эти огромные и очень важные желания — не быть одной и быть любимой.

Создал, блин…

Я не хочу жить. Правда, не хочу.
И в этой мысли нет депрессивного настроя или апатии, нет разочарований или страшного горя, я не устала и у меня ни чего не болит, нет. я слишком счастлива, чтобы имелось месту всему тому, о чем написала строкой выше. Наша жизнь бессмысленна и я это знаю, меня это не удручает, не смущает. Наша жизнь слишком для меня открыта, предельно проста и понятна, чтобы я пала в отчаяние от отсутствия в ней истины… Я в ней ни чего не ищу, ни чего не хочу понять, я просто живу… В моей мысли нет какого-либо эмоционального фундамента. Я не в безумном горе либо отчаянье, или, я не познала все настолько, что сочла себя святой, решив покинуть мир улетев куда-то… нет, до религии я еще не дошла. Мысль моя — я не хочу жить — такая же простая как и всё вокруг, она без тайных смыслов.

Но как бы там ни было, жизнь наша — титанический труд. В любых смыслах и трактовках. И если бы у меня спросили: дать тебе жизнь или не давать? Я бы выбрала второе, скорее всего.

Мысли вслух

Не могу быть равнодушной.
Писала и буду писать о трагедиях, о которых мне будет известно. Вспоминала и буду вспоминать трагедии забытые, страшные…

Я позитивный человек, реалист, иногда с юмором, я отдаю себе отчет в происходящем, радостно — радуюсь, и приятно когда радуются рядом, грустно — грущу, решили поддержать тихо рядом — только буду благодарна, случается горе — я сопереживаю, потому что это самая главная поддержка тем, кого это горе убило морально. Я не хочу и не позволю себе закрывать глаза на беды, происходящие вокруг, я перестану себя уважать, если не захочу вникнуть в горе, я возненавижу себя, если махну рукой и закрою страничку, не узнав, что случилось… равнодушие — страшнейший грех, если языком религии, перевести мои мысли. Нельзя открещиваться, отмахиваться, нельзя…

Как могу, как получается. если рядом — буду вместе с ними, если далеко, буду мысленно, но буду!

Не позволю себе быть равнодушной, холодной, эгоистичной скотиной, ибо только такой не способен чувствовать внутри чужую боль… Сопереживать! Самая главная поддержка. Не умничать, не отворачиваться, не учить. это все нафиг не нужно тому, кому плохо. И если я способна на это, если могу, хочу, значит еще не все потерянно. во мне осталось что-то человеческое, сырое, оголенное…



Господи, еще. Турчинский, он же Динамит и известный политик Гайдар. Еще лет 30 спокойно могли бы жить.

Не знаю, что тут писать

Терять близких и родных, страшно. Доходит волнами, вспоминаешь урывками, думаешь «а вот есть ли бы.»
Усталость, ни чего не соображаешь, ни чего не хочется, иногда погружаешься в задумчивый вид… «почему?» И ни кто ни когда не ответит. И опять «а вот если бы…», но уже не будет, сожалеешь, сдерживаешься, опять сожалеешь. вспоминаешь, считаешь сколько не виделись, потом опять сожалеешь… Звонишь, обсуждаешь, вспоминаешь и опять сожалеешь. Сдерживаешься. Сожалеешь и не веришь… не хочешь верить, потому что ни кто и ни когда тебе не ответит на вопрос «почему?»

Я изменила мужу

Она выдала это на одном дыхании, а я стояла ошарашенная, ловя холодный декабрьский воздух, ни чего не понимала и от неожиданности не знала, что ответить.
— Я изменила мужу, впервые за 15 лет, — они сияла от счастья, глаза светили, окрыленная, девчонка, хоть и за 30… эта радость скинула лет 10 минимум.
— Дорогая моя, завтра придешь ко мне и во всех подробностях! — я не знала, что еще сказать.

Наступило завтра. Лена пришла ко мне, я суетилась готовкой, но как только нужное было в духовке, с чаем я подсела за стол и она начала…
— Я развожусь. Я позавчера сказала это Игорю. Я устала, понимаешь? Меня нет! — она вздохнула, — нет, я-то есть, но чисто как. кухарка, домработница, воспитатель детей, но не более, а женщины во мне — уже нет, понимаешь?
Да, я её понимала.
— В четверг, — продолжала она, — позвонил мне Сашка, — глаза её засветились, она заулыбалась и продолжила, — мой одноклассник, мы не виделись лет 10, телефон я когда-то на одноклассниках скинула, давно. Так вот, он позвонил и пригласил встретиться, ну мы оба работаем, выбрали обеденное время, просто посидеть вспомнить. обсудить наших. ну и пообедав, разошлись, — она как будто бы рассказала о гигантском букете роз или подаренном новеньком мерсе… или поездке в Париж. до такой степени она сияла!
— Стоп, Лена… ты «изменила» мужу часовым обедом в ресторане?
— Ну. типа да, — она улыбалась, она была счастливая — мы еще увиделись на следующий день, у него частный дом, пригласил на гриль и вино, но ты ж знаешь я пью мало. пару часов посидели, я не удержалась, Ань, я вывалила ему душу… он слушал и… прикинь, сказал — твой сейчас будет в ногах валятся и все мечты исполнять, лишь бы развода не была. я только руками отмахнулась, но что началось на следующий день! — она усмехнулась, — кстати, между мной и Сашей ни чего не было, он отвез меня домой, и мы договорились, что когда-нибудь встретимся еще, Сашка всегда отличался порядочностью… но как же он была прав, — она опять вздохнула, — Игоря как подменили. не хочу тебя отпускать, твердит как попугай третий день. ой, Ань, и цветы и уже сидели в маленьком грузинском ресторанчике. и даже с работы стал забирать!

Она щебетала будто маленькая птичка, радуясь простому… лучу солнца, дуновению ветра, шороху листьев. Господи, это же до чего нужно было довести любимую, родную, рядом живущую женщину, чтобы она пришла в восторг от поданной руке из машины, обеду в ресторане, розе, приготовленному не её руками ужину и убранной, не ею, посуде… Они забывают нас, они убивают нас… убивают всё: желания, мечты, просьбы… убивают на корню так, что ты и сама про себя забываешь. забываешь свою любовь к плюшевым мишкам, потому что последний раз тебе его дарили лет 5 назад… забываешь, что ты любишь черный шоколад с изюмом, забываешь, что оливковый цвет, твой любимый… они успокаиваются и довольны тем что есть, а есть: чистая квартира, вкусный ужин, вымытые, здоровые дети. Чего еще ты хочешь родная? Я работаю! Мне не когда… не сейчас. Куда пойти? Зачем, я устал… какой мишка? Что-то я не помню увлечения. ах, да. было. я дарил? Ну значит дарил.

Это страшно. страшно потому что превращенная в машину, ежедневно выполняющую множество обязанностей и «надо» она теряет себя, превращенная в машину она не надеется даже на то, что с нее смахнут пыль… а не то, чтобы вернули обратно ту сияющую, окрыленную, сексуальную, молодую, счастливую — женщину всей его жизни!
Одни будут дальше жить в браке, неся этот крест как данный свыше, махнув рукой даже на самую малость, на крохи в виде «ты хорошо сегодня выглядишь»… другие, однажды, прочувствовав себя нужной, с кем-нибудь за обедом, прочувствовав внимание и заботу, решаются рассказать о боли, о важности всего этого в её жизни, о том как плохо быть тенью. «я устала» — ни в какой другой момент не выражает более ясно и точно эта фраза, те чувства, что кипят внутри. Сейчас, когда капнула последняя капля и чаша с грохотом рухнула об пол, сейчас она поднимает пустой взгляд и говорит о том, что уходит, что не сил терпеть, что хочет вернуть себя… потому что тяжело, больно, обидно, непонятно… устала. Потому что хочется внимания, заботы, нежности, ласки, маленьких сюрпризов, ночных прогулок, мыльных пузырей пусть и с балкона, хочется ощущать себя человеком, хочется, чтобы вспомнили о её простых желаниях и мечтах, и подумали о том, как можно её сделать счастливой, пусть на мгновенье, но — счастливой! Как когда-то давно, до брака, детей, когда были бедными студентами, и ты, не кто-нибудь другой, а ты дорогой, придумывал, удивлял, стремился, делал! Я сияла, жила, любила. тогда… но ведь я могу опять быть счастливой, ты только обо мне вспомни! Вспомни! И не забывай…

Бедные дети

Дети войны.
И коммент от Anonymous:

эти фотографии не стоят ничего. вы найдете похожие лица детей на соседней улице. а бедность и война везде одинакова и как это не дико удивительно фотогенична.

Хм… фотографии трогательны, да, сердце обливается слезами при виде этих лиц… жаль, до безумия жаль. их. Но ведь прав комментирующий, прав… эти лица есть и у нас под носом. Мы их видим каждый день, но не обращаем внимание… не пытайтесь сейчас вспомнить хотя бы несколько лиц, несчастных, если и получится, то. размыто. А вот если бы нам их сфотографировали! Да еще каким-нибудь Nikon D3000… мы бы сейчас так же как и над теми, сидели б охали, ахали и. забыли.

ппц, больные! И. отвратительные…

У меня нет слов… ну не дебилы? Хотя тш… шшшш…
Ай, уж че уж там… чисто — стадо, это Нелюди, это стадо баранов, без мозгов… ни когда не понимала такого животного фанатизма, рвущего на своем пути всё и вся, нах#я, простите меня пожалуйста, и что, легче становится после того как отп#зд#шь? Не ну правда, есть ли смысл? Хотя о чем я наивно! Смысл?! Искать смысл в поступках… поступки?! Какой смысл в поведении рычащего зверя? Он просто рычит, чтобы рычать… он просто жрет, чтобы жрать, он просто еб#тся, чтобы. ну и т.д. Люди так не живут… потому что они люди и у них есть мозги, они стараются контролировать свои природные позывы… а этим не дано… не чем…
Одесса, позавчера (5/12/2009), 411 батарея, памятник в парке.


И неужели они сами себе нравятся? Вот я сижу, смотрю… на бритую башку, дикие глаза, капающую слюну… я его боюсь! Я не то чтобы подойти, я сразу убежать от него готова… Неужели нормальному мужчине, парню, пацану, хочется чтобы от него сбегали? Не ну может самооценка о себе и растет при виде страха… но, сила, физическая, она… она зависимая, резкая, животная… её НЕ хотят! Разве это не может не унижать? Я не в пещере живу, мне мамонт не нужен. я современный, с мозгами, Homo sapiens. Ни одна нормальная девушка, женщина не будет считать этого аборигена достойным продолжения рода… Нормальные живут с мужчинами, а не с дикими повадками эдакого зверя… нет слов… просто нет слов…