Хижина дяди Сталкера

Бла-бла-бла

Метки:

Самое ужасное, что может произойти с мужчиной, это пенис среднего размера. Я в недоумении, почему это не самоочевидно.

Мужчины с маленьким пенисом имеют железную мотивацию на всю жизнь. Они накачивают горы мышц, разговаривают низким хриплым голосом, покупают чопперы с двухлитровым двигателем, становятся председателями совета директоров, строят самый высокий дом в округе, покоряют Анктарктиду, в конце концов засовывают голову в пасть живому крокодилу — и всё ради того, чтобы наглядно разъяснить всем вокруг, что у них-то пенис не меньше твоего. Вероятно, даже больше. А яйца, так вообще размером с Мексику.

Потом на десятом году крокодил всё-таки делает «ам» и в вечернем выпуске новостей свежеиспеченная вдова проливает слёзы на четвертый размер (будущая вдова с четвертым размером это, кстати, тоже характерный аттрибут) и говорит «какая трагическая неожиданность».

Ну да, кто мог предположить.

Женщины, поглядывая на этих то ли смельчаков, то ли попросту умалишенных, произносят «фу, придурки», а затем долгими одинокими вечерами мечтают, как за ними на двухлитровом чоппере приедет укротитель крокодилов (по совместительству председатель совета директоров), отвезет в самый высокий дом в округе и станет низким хриплым голосом нашептывать милые пошлости об айсбергах в Антарктиде.

Что касается мужчин с большим пенисом, то тут и так всё понятно. Если у тебя большой пенис, то жизнь автоматически удалась. And nothing else matters. Можно расслабиться и проводить свои дни в спокойном и справедливом убеждении, что ты властитель вселенной (и, безусловно, женских сердец — женщины обожают самоуверенных и самодовольных alpha-самцов — впрочем, кому они нужны, сердца-то, когда у тебя такой большой член). Самое плохое, что с тобой может случиться — можно за свою высокомерную физиономию схлопотать по таблу от представителя категории, упомянутой абзацем выше, но…

Давай представим себе следующую сцену: Друг напротив друга стоят двое: мускулистый парень с маленьким пенисом и расслабленый такой чувак с большим пенисом и улыбкой человека, у которого всё удалось еще до рождения. Первый знает, что у него маленький пенис. Второй тоже знает, что у первого маленький пенис. Откуда? Я тебя прошу, мужчины видят такие вещи быстрее, чем ты отличаешь крашенную блондинку от настоящей. Так вот, Маленький Член пристально смотрит в глаза Большому и вот-вот даст ему по чайнику. Больно так кааак даст. На чьем месте лично ты предпочтешь оказаться?

Итоги: Обладая большим пенисом, можно получить по лицу (следим за запятыми). Но это не имеет решительно никакого значения, когда у тебя большой член.
Полный текст.

По большинству пунктов — согласен с автором) +1 и всё такое)

Метки:

После этой фотки семью Джолипитов люблю еще больше. Вот так вот Какая милая девочка у них:


Ну и папу покажу с двумя другими детьми:


Остальные фотки можно найти у nicky-santoro.

Метки:

А вот какая прикольная фотка центра Одессы. Мне очень нравится:


По клику на картинке открывается большой оригинал в 3 мегабайта объемом.

Метки:

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


Метки:

Читал одну интересную статейку о том, как создаются компьютерные корпуса. Естественно, все они делаются в Китае. Фотки там прикольные.

Цитата:
Ах, как хотелось бы увидеть современную сборочную линию с длинными руками-манипуляторами, выполняющими монотонную работу быстро и качественно! Увы, роботы стоят дорого, а вот китайские рабочие — очень даже доступны.
А мне кажется, что это как раз и есть роботы. Они и выглядят как роботы: все одинаковые, есть две модели — женская (красный клетчатый скин) и мужская (синий клетчатый скин). К тому же у них есть функция автоматического отключения через заданный промежуток времени. Да сами посмотрите:

На самом деле на второй фотке изображен 15-ти минутный перерыв:
Работникам фабрик редко приходиться скучать. Время их расписано по часам и минутам. Обычно каждые два часа делается перерыв на 15 минут. В это время работник может выпить чай, сбегать в туалет или отдохнуть. Большинство предпочитает последнее. Рабочий, которого застал звонок на перерыв за переноской коробки, тут же роняет ее на пол и падает сверху, чтобы поспать.


Ну шутки-шутками, а меня заинтересовала вот эта фотография:
Что это такое у девушки, собирающей БП, на руке? Придумалось, что это датчик присутствия рабочего на месте — если браслет снять с руки, то запалят, что отошел не вовремя…

Метки:

Java2k — это вероятностный, недетерминированный язык программирования. По утверждению его создателя, он имитирует истинную сущность вселенной, в которой не может быть достоверности, только вероятность (гениальное заявление!). Говоря попросту, это означает, что вызов даже встроенных функций гарантирует лишь 90% вероятности, что функция выполнит то, что вам требуется. У каждой функции существует две реализации, и контролировать, какая из них будет задействована, у вас нет никакой возможности. Получается, что разработанная программа при каждом запуске будет работать по-разному.

Зачем, спрашивается, создавать язык, который целенаправленно выдает случайные результаты? Очевидно, что на нем нельзя написать ничего более или менее существенного. Цитируя создателей языка, они придумали Java2k, «потому что обычная java — это не прикольно». На самом же деле язык появился на свет, чтобы заставить программистов пошевелить мозгами, пытаясь написать на Java2k программу, выдающую предсказуемый результат.

Учитывая тот факт, что программировать придётся в условиях полной непредсказуемости, даже программка «Hello World» будет выглядеть нереально круто. Попробуйте.

Любой язык, выдающий непрогнозируемые результаты для встроенных функций не может использоваться для создания практических приложений, за исключением, может быть, каких-то простейших программ. Поэтому если вам где-то попадется что-нибудь, написанное на Java2k, будьте уверены — это дело рук очень умного, которому просто было нечем заняться.

Метки:

Скатол (3-метилиндол) — органическое соединение гетероциклического ряда. Является производным индола.

Присутствие скатола в кале и придает фекалиям характерный запах. В малых количествах скатол обладает цветочным запахом и используется как ароматизатор в парфюмерии, пищевой промышленности и производстве сигарет.

Материал из Википедии — свободной энциклопедии.

Метки:

Купили домой две коробки — беленькую и черненькую:


Не знаю, даже, какая круче)

Метки:

Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки.

Анаконда — самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.
  1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
  2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
  3. Прижмите подбородок к груди.
  4. Змея начнет ползать по вам.
  5. Не паникуйте.
  6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
  7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
  8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
  9. Всегда носите с собой нож.
  10. Нож должен быть острым.

Скопировано правильно © Цукановым Юрием.

Сайт работет с перебоями с 1998 года.

Раздаю RSS, предлагал валидный XHTML, CSS.

А вот здесь конец сайта.