Преамбула: маленьким детишкам, большим дуракам, незамутненным девушкам, … и, самое главное — эстетствующим педрилам — дальше читать не обязательно, могут не выдержать нервы))

Цитата из лога аськи:

05.12.2006 15:29 sunny: Я теперь, спустя 7 часов могу нормально посидеть за компом, говорю же слава яйцам!
05.12.2006 15:29 [DSL]StalceR: Чьим? =)
05.12.2006 15:30 sunny: Страусиным — они большие!
05.12.2006 15:30 [DSL]StalceR: Ужас)
05.12.2006 15:31 sunny: Забыл добавить — нах!
05.12.2006 15:31 [DSL]StalceR: Я так не выражаюсь)
05.12.2006 15:32 sunny: Ага… ага… после твоих НЕвыражений мне ребенок говорит: мама, блядь это плохое слово!
05.12.2006 15:32 [DSL]StalceR: Умница, запомнила урок)))
05.12.2006 15:34 sunny: Ага. ты ей там список пишешь?
05.12.2006 15:34 sunny: Следующее будет слово «хуй»?
05.12.2006 15:35 [DSL]StalceR: Да перестань)))
­ Я её не специально учил)))
­
­ Она подслушала, когда я в туалете кран чинил и ударил себя по руке)))
05.12.2006 15:36 sunny: Я понимаю)
05.12.2006 15:37 [DSL]StalceR: Если подслушает «хуй», буду игнорировать))

Пришло мне письмо из ОЗОНа:

Тема: Неуспешная авторизация заказа N 00483526−0030 в интернет-магазине Ozon.ru
Здравствуйте, Юрий Цуканов!

К сожалению, авторизация Вашего заказа не прошла по следующей причине:

Операция успешно завершена.

Вы можете повторить процедуру оплаты заказа № 00483526−0030.

А на самом деле с заказом всё в порядке)))

А там сейчас какие-то дядьки протягивают в нашу квартиру оптику… И причём здесь яйцо?

Мне вот интересно, какого объём у вашего жёсткого диска, и на сколько разделов он разбит?

Я лично не вижу особого смысла разбивать винчестер на несколько дисков, какого бы объема он ни был. А уж разбивать на 4−5,6 дисков — вообще кажется верхом глупости…

?

… при хроническом болевом панкреатите делают операцию Напалкова-Трунина-Крутиковой?
А при завороте сигмовидной кишки делают операцию Троянова-Винивартера-Грекова?

Я вот тоже не знал пару минут назад…

А я вот не верю в истинную, 100% дружбу между мужчиной и женщиной. Такую, которая может быть между женщиной и женщиной или мужчиной и мужчиной.

У вас есть друг/подруга детства? Друг/Подруга с большой буквы? Уверен, что это лицо одного пола с вами… =)

А вот еще одна хорошая цитата:

Сегодня наверное можно поговорить о чем-нибудь вечном, отвлеченном от сиюминутных реалий.
На прошлой неделе в ЖЖ поднялась новая волна извечного мужского спора: влияет ли длинна мужского полового члена на качественную доставку женщине сексуального оргазма?!

Обычно спорщики — один дебильнее другого, но — все крутятся вокруг банального «да» или «нет». Обычный мужской эгоизм!

Знаете, когда женщине захочется именно члена, она, я убежден, легко обойдется и без мужика вообще, ибо во всех остальных случаях, женщине помимо члена нужен еще и живой человек, его владелец. Не так ли?

Не знаю, прав я или нет, но мне кажется, что ежели ты как мужчина способен лишь выполнять функцию электрического лобзика, двигаясь туда-обратно, то обладателем какого бы члена ты ни был — наскучишь женщине уже в первую же ночь.

Во всех остальных случаях — возможны варианты… :-)

А вы как считаете?

Когда человек умирает, его близкие обычно плачут. Кажется, что при этом они жалеют его, хотя на самом деле жалеют себя — это живым скучно без мертвых, а мертвым уже всё равно (если кто-то покинул лучший из миров, а кто-то остался существовать в нем — неизвестно кому повезло больше). Нетрудно догадаться, что кладбищенские декорации нужны не мертвым, а живым. Жалость к другим — отражение жалости к себе.

Точно так же мы сочувствуем симпатичным героям книжного романа или кино, потому что отождествляем их с собой. Мы способны сочувствовать другим только потому, что неравнодушны к себе. А тот, кто требует сочувствия от других, на самом деле хочет почувствовать собственную власть над ними.

Подпишусь чуть-ли не под каждым словом. Точно всё сказано.

Меня начали часто спрашивать, в связи с последними событиями в Хижине: «А кто же такие пидары?».

Если вы относитесь к, цитирую: «маленьким детишкам, большим дуракам, незамутненным девушкам, … и, самое главное — эстетствующим педрилам», то пропускайте нижеследующий текст.

Итак, я спросил у Яндекса: «Кто такие пидары?» Яндекс отвечает мне:

1) Пидар — это баба с яйцами и без пизды.
2) Пидар лупится в ачко, сосёт у себе подобных, негров, грузинов и прочих блядей.
3) Пидар пользуется косметикой.
4) Пидараские цвета — голубой и розовый.
5) Пидар боится падонков, а также получает пизды от них
6) Пидар ненавидит ОБОСР (П)
7) Пидара всегда можно узнать в толпе
8) Пидар понижает рождаемость на Земле
9) Пидар общается исключительно с особями мужского полу
10) Пидар никогда не трахал бабу (если б знал что это, не был бы пидаром)
11) Пидар хочет сделать из тебя пидара, а также сделать пидаров твоих друзей
12) Пидары хочетят захватить власть на планете
13) Пидар красит волосы, и не только на голове
14) Пидар не любит Формулу 1, так как это спорт для настоящих мужчин (а пидар как известно баба)
15) ГЕИ не терпят когда их называют «пидарами, голубыми, Пидарасами, общественная жопа»
16) Пидар слушает свою музыку — Б. Моисеев, Пенкин, Шура, РукиВВерх, GEORGE MICHAEL
17) Пидар дрочит на злоебучие сериалы типа Беверли Хиллз, где снимаются допизды смазливых мальчиков
18) Пидар тусуется в гей-клубах
19) Пидар сидит в гей-чатах, его homepage www.connexion.com, Ищет на сайтах знакомств парнишек, с кем можна шота типа поибацца
20) Пидар — отброс (отсос) общества
21) Пидары бывают активные и пассивные
22) Пидаром становятся так: 1) попадая на зону 2) по принципу «Попробовал раз, ебусь и сейчас 3) засовывая в детстве в анальное отверстие различные предметы обихода
23) Пидар использует свою жопу не по назначению
24) Пидар не имеет детей (хотя есть и педофилы извращенцы сцука нах)
25) Пидар курит бабские сигареты
26) Пидар позорит мужской род
27) Пидары воняют
28) Пидарастия — это вирус, передающийся анально-каловым путём