Хижина дяди Сталкера

Бла-бла-бла

Метки:

Так… всем тем, кто ещё не… Agnitum бесплатно раздаёт Outpost Firewall 2009. Версия, естественно, урезанная по сравнению с полной, но то что есть — более чем достаточно для безопасного существования среднестатистического человечка. Если до сих пор не пользуетесь — рекомендую.

Метки:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.
(c)segal.livejournal.com

Метки: ,

«Хочу перемен» в исполнении актёра московского шоу театра «СинематографЪ» Алексея Знаменского, на языке глухонемых — просто шедевр. Шла в заключительных титрах фильма «Пыль».

Метки:

Используют анал всего 14 000 человек, а анус — и того меньше.
(c)Wikipedia

Метки: ,

Возможно, вы ничего о нем не знаете, но вы не могли не слышать его голос. За свою 33-летнюю карьеру Дон ЛаФонтейн озвучил свыше сотни тысяч рекламных роликов и пяти тысяч трейлеров к кинофильмам. Именно он произносит все эти «This Summer» и «In a world where...». Он не стеснялся, что со временем стал пародией на самого себя. Его называли «Гласом Божьим». В начале осени глас утих.
© dirty.ru



«Он установил стандарт озвучания, на который ориентировались все, кто делал трейлеры к кино. Последние 30 лет его голос был эталоном для всех в этой индустрии. В той или иной степени все стараются подражать Дону ЛаФонтейну», — заявил актер озвучания Джим Таскер.

Лафонтейн начал свою карьеру в 1963 году, организовав вместе с компаньоном фирму по созданию трейлеров к фильмам. Однако нашел свое призвание в озвучении только два года спустя. Индустрия трейлеров тогда только зарождалась, и Лафонтейн стал ее пионером.

Рекламный ролик, в котором он пародировал сам себя:


И небольшая (5 минут) передача о нём.

Метки:

А это текст заметки.

Метки:

Наташ, а Наташ, а ты видела такого Андрея, а?
Андрей В. Андрей В.
:-) Думаю что видела, но всё же)

Метки:

Кать, а Кать, а ты видела такого Костю, а?
Константин Ш. Константин Ш.
:-)

Метки: ,

Когда-то давно, а может и не очень давно… может в школе, а может уже и в институте, я и сам точно не помню, я придумал забавную фразу, которую частенько использовал для шуток над сильно умными товарищами и преподавателями.

Речь идёт о компьютерной области, в которой каждый второй мнит себя специалистом высокого класса)) Был у нас один такой парень, который всем рассказывал о виртуозном владении компьютером, а мы ему в ответ предлагали прописать в config.sys драйвера для процессора, без которых он работает на 37% медленнее. Он искренне верил и говорил, что поищет их. Или предлагали установить драйвер для коврика мышки. Чистой воды стёб… =)

Так вот, чтобы ещё больше запутывать подобных ему, у меня в голове родилось выражение «дескриптор байта смещения», которое с успехом применял я и все, кто был посвящён в шутку. Фраза прикольная — вроде бы каждое слово по отдельности имеет смысл, знакомое и даже словосочетания вроде бы несут смысл: «дескриптор смещения», «байт смещения», «дескриптор байта»… но вот вместе — это полная чушь, которая звучала умно. В сочетании с ещё каким-то словом из компьютерного жаргона можно было загонять в ступор таких вот товарищей. «А ты умеешь компилировать дескриптор байта смещения?», «Применение дескриптора байта смещения очень сильно дефрагментирует оперативную память»… ну и так далее…

Эта же шутка с успехом применялась и к преподавателям по информатике/программированию в университете, которые не особо разбирались в своём предмете. А таких было предостаточно, к сожалению. Некоторые отмораживались, говоря, что уже не помнят и им надо уточнить что это за дескриптор такой, а некоторые говорили, что это должны были рассказывать на лекции и они не должны отвечать на такие вопросы.

И до сих пор в моём лексиконе и в лексиконе тех, кто знает об этом, осталась эта фраза, которые мы применяем, в основном, как индикатор глупых айтишников… =)

Метки: ,

В блоге Gameplay недавно появилась заметка «Про нашего человека и его инженерную мысль». Там был упомянут самый первый Prince of Persia. Цитирую:
И вот мой начальник рассказывает:
«А был там еще прикол с экраном. Когда он переворачивался. Так мы того… Он перевернется… А мы раз — и монитор перевернули. И спокойно себе дальше играем.»
Немного отвлекусь. Кто играл во второй Doom, поймёт. Был у меня один товарищ школьный, который хвастался, что он очень круто играл в эту игру, ловко разил всех монстров и ничто не могло стать преградой на его пути. И вот как он описывал прохождение концовки, примерно: «там есть такая голова на колу, в неё надо стрелять, убивать, она кричит и после этого конец игры»…

Точно также меня улыбает и этот рассказ начальника про перевёрнутый монитор) Дело в том, что на самом деле перевернуть монитор было недостаточно. Я был таким же смекалистым и переворачивал его в том месте игры. Но, был ещё один прикол — в игре не только переворачивался экран, но и менялось управление. Перевернув монитор можно было только вернуть изображение к исходному состоянию, но играть после этого нормально всё равно было нельзя — кнопка «влево» перемещала принца вправо, а кнопка «вправо», соответственно, влево. Поэтому «спокойно» дальше играть было нельзя — пальцы сами знают куда нажимать, не ориентируясь на происходящее…

Так, вспомнилось)

Скопировано правильно © Цукановым Юрием.

Сайт работет с перебоями с 1998 года.

Раздаю RSS, предлагал валидный XHTML, CSS.

А вот здесь конец сайта.