Cамец — животное необязательное.

— Вернемся к нашему гендерному дискурсу, — сообщила я, когда последний турок удалился, протерев зачем-то на прощание вазочку с розой какой-то тряпочкой. — Я вижу, ты плохо понимаешь разницу между самцом и самкой. Кто ты?

— Му… мужчина, — произнес Коля, заглатывая кусок лаваша. — Самец.
— Самец, — я фыркнула. — А что такое самец?
— Ну… у которого… член.
— У рыбы нет члена. Рыбы не бывают самцами?

Коля отложил ложку, отломил кусок лаваша и посмотрел на меня недоуменно.

— Думай, — приказала я. — Кто такой самец? Кто такая самка? В чем разница?
— Самцы больше и сильнее, — предположил Коля.
— У пауков сильнее самка.
— Самка рожает и растит потомство! — догадался Коля.
— А самец уходит в джунгли. Предсказуемая логика. Но иногда потомство растит самец, у тех же рыб. Еще варианты?

Коля смущено развел руками. На губе висела крошка лаваша.

— Вот теперь слушай, — начала я, положила на колени салфетку по правилам столового этикета (Коля следом сделал то же самое) и взялась за ложку. — Единственный дифференциал между самцом и самкой состоит в том, что задача самки — готовить себе гарантированное продолжение рода, авось кто-то оплодотворит. А задача самца — шире фонтанировать генофондом, авось где-нибудь прорастет. Ты хоть в школе ботанику учил?
— Что? — Коля поднял брови.
— Зря. Так вот знай: у микробов, у цветочков, у кого угодно — женский пол копит энергию, наливается и плодоносит, а мужской — сыпет пыльцой. Чем больше жира накопит самка — тем сытнее будет ее детям. Чем больше пыльцы раскидает самец, чем мельче и беднее она будет — тем больше вероятность, что долетит с попутным ветром до какой-нибудь самки. Годится любая самка, которая прорастит. Это ясно? Поэтому самец — животное необязательное. Это тебя наверно шокирует, Коля, но вы все, — я ткнула ложкой в его хлипкую грудь, а затем обвела зал ресторанчика, — вы все здесь толпа жалких просителей в тендере эволюции. Той самой эволюции, которую миллионы лет двигаем мы — самки. Вы просите, мы — даем.
— Стоп, стоп, стоп! — замахал руками Коля. — А что бы вы делали без мужиков? Как бы вы рожали детей?

Я улыбнулась, откинулась на плетеную спинку кресла и протерла рот салфеткой. Он явно ничего не понимал. Они все ничего не понимают, пока им не выскажешь всю правду до конца. Это неприятное занятие, но кто-то же должен иногда говорить им правду?

— Коля, — мягко начала я, — представь себе Армагеддон, конец света, метеорит и эпидемию. Выжили тысяча и один человек. Им необходимо возродить человечество. Тысяча здоровых женщин и один здоровый мужчина. Скажи, каково будет общее население планеты через год? Отвечаю: две тысячи человек.
— Тогда уж две тысячи один, — поправил Коля.
— Будем реалистами, он не выживет.

Коля самоуверенно хмыкнул, но промолчал. Они все так хмыкают, но только первый месяц.

— Ну, а вот теперь представь другую ситуацию: выжили тысяча мужчин и одна женщина. Каково будет население планеты через год?
— Глупый пример, — обиделся Коля. — Тысяча два человека, но это связано прежде всего…
— Не более пятисот, — отрезала я. — Будем реалистами. Половина перебьет друг друга, и уж, разумеется, кто-нибудь из тысячи обязательно психанет и убьет ее. Но дело даже не в этом. Теперь ты понимаешь, кто проходит по ведомости природы как оборудование, а кто — как расходник?

Я доела салатик, отодвинула пустую тарелку и принялась за суп. Коля, похоже, про еду забыл вовсе. А ведь мы дошли пока лишь до первого откровения. За которым полагалось второе и десерт.

— Теперь про ухаживания, — продолжала я. — Ты же наверно не такой глупый человек, как кажется, да? И после всего сказанного ты понимаешь, что отношения оборудования и расходников совсем не такие одноранговые, как хотелось бы думать расходникам. Оборудование стационарно, расходники — бессчетны. Оборудование диктует требования — расходники пытаются соответствовать. И так далее. В плане человеческих отношений это проще сравнить с отношениями работодателя и сотрудника. В ситуации, когда самке предстоит сделать выбор сперматозоида из сотни неудачников, действует точно такой же закон тендера. Ты знаешь законы тендера? Выигрывает лишь тот, кто готов выложить на стол переговоров самое привлекательное отношение цена/качество. Оно бывает и таким мощным, что устроитель тендера сам за тобой побегает, сам станет в очередь на тендер и поучаствует в аукционе. Но это редкость. Во всех прочих случаях, когда участники тендера примерно равны и ничем не выдаются, все решает, как ты понимаешь, промоушн. Реклама, красиво оформленные заявки, сувенирчики с логотипом, яркие презентации, выполнение напоказ небольших тестовых заданий. В гендерном дискурсе это и называется ухаживанием. Я понятно объясняю?

Коля заинтересованно покивал.

— Ты вообще делал когда-нибудь презентации? Писал резюме, устраивался на работу?
— Конечно.
— Ну? Дальше сам поймешь по аналогии? Или учить тебя грамотному ухаживанию по пунктам?

Коля снова покивал.

— Записывай, что ли. Или запоминай. Если тебе кто-нибудь скажет, что главное — толщина денежной пачки и длина пениса, то это loser, у которого не было ни того, ни другого, и ему так проще объяснять свои неудачи. Поэтому первое: если речь о долговременном сотрудничестве, устроителя тендера мало волнует, чем ты располагаешь сегодня — его волнует, что ты сможешь делать в будущем. Чем меньше у тебя есть, но чем больше твой потенциал — тем ты ценнее для работодателя, потому что от такого человека он справедливо не ждет завышенных требований ни сегодня, ни в будущем, когда хорошо сработаетесь. Демонстрируй перспективность, дубина! Показывай, как ты способен обучаться и решать любую задачу. Достань билет на редкий концерт, настрой компьютер, вызубри рецепт редкого блюда и приготовь его. Кстати, где продолжение нашей жратвы? — Я оглянулась, но ни одного турка снова не было, а за соседними столиками тоже висели голодные лица над пустыми тарелками.

— Это все я и так знал, — заявил Коля с напускным равнодушием.
— Прекрасно, продолжим. Ты пришел устраиваться на работу, тебя видят впервые и ничего о тебе не знают. Этот пробел работодатель пытается заполнить, анализируя твоей вид, тон и манеры. Что покажешь — то и запишут в досье. Чтобы говорить на равных, ты должен вести себя как человек, у которого десять таких же вакансий, и он никуда не торопится. Если ты, дубина, дашь понять, что эта вакансия для тебя единственная надежда — ты никогда не выиграешь тендер, даже если сотрудничество финансово будет интересным для работодателя. Идеальная игра — показать, что интересуешься вакансией не больше и не меньше, чем она тобой. Это ты тоже знал всегда?
— Примерно знал, — кивнул Коля и не удержался: — Я разве выгляжу как бомж на собеседовании?
— Не бомж. — Я смягчилась. — Но как IT-студент без опыта, который дрожит, заикается и потеет, потому что решил собеседоваться на руководителя проектов Google, заранее понимая, что дело гиблое.
— Ты сама себе противоречишь! — оскорбился Коля. — Не ты ли говорила, что важна перспектива?
— Обалдеть, какая перспектива для Google: руководитель проектов, который хватается за невыполнимые задачи, в успех которых сам не верит!

Коля обиженно умолк.

— Верил бы в свои силы — цены б не было, — снисходительно пояснила я. — А теперь последнее, третье. Работодателя мало волнует, где ты работал прежде, его больше волнует, почему ты оттуда ушел. Если специалист понравился, главный вопрос при приеме на работу, который никто не произнесет вслух: сколько этот подонок проработает, прежде чем сбежит? Знаешь, какая это проблема, текучка кадров? Ты, Коля, не нанимал персонал никогда. Его кормишь, обучаешь бесплатно, одеваешь, облепляешь соцпакетами как горчишниками — вкладываешься, как можешь. А завтра ему предложили зарплату на два рубля больше и офис на две трамвайных остановки ближе — и он хлопнул дверью без предупреждения! Чем ты удержишь сотрудника, который решил вдруг уволиться? Ничем! Вот это и есть катастрофа современного бизнеса. Человек-то сам не важен: ушел и ушел, новый придет. Но ведь это всякий раз дикий простой! Колоссальные затраты на новый тендер! Потом месяцы на срабатывание и обучение! А главное — куча начатых проектов, которые у тебя визжат на руках, и закончить чужие проекты новый сотрудник уже не сможет так хорошо, как хотелось бы; каждому подавай собственный проект от начала до конца. Верно? Поэтому самое главное правило: дай понять, что ты способен на долгое, очень долгое сотрудничество.
— И как же это дать понять? — нахмурился Коля.
— Словами, детка. Голыми словами и обещаниями. Слышал, что женщина любит ушами? Вот. А иначе — никак.
— А поверит? — задумался Коля.
— Куда денется, выбора нет, — усмехнулась я, — тут не угадаешь заранее, приходится верить рекламе. Раньше был отличный метод: яйцеклетка никого не пускала, а ждала, пока толпа сперматозоидов потеряет терпение и разойдется. Кто последним остался — тот доказал преданность.
— Постой, — чуть ли не заорал Коля, — но ведь ты говорила, нельзя показывать, будто это твоя последняя надежда!
— Угу, — кивнула я. — Поэтому такой метод давно не применяют. Испытательный срок, ознакомиться с рабочим местом — вот новые технологии!
— Так-так, — театрально оживился Коля, — и когда я смогу ознакомиться со своим рабочим местом?

Я смерила его ледяным взглядом:

— Упаси тебя бог произнести такую фразу на собеседовании.

Это оказалось неожиданно сильным ударом: Коля покраснел и потупился.

— Не огорчайся, — смягчилась я. — Шансы всегда есть. Оглянись, какое полное merde сидит на ведущих должностях.

Подбежавшие турки принесли горячее второе и умчались с пустыми тарелками. Я охотно взялась за вилку.

— Лен… — спохватился Коля. — А с чего это ты взяла, будто тендер объявляет самка, а не самец?
— Илена, — строго поправила я.
— Илена, — послушно кивнул он. — Ты не ответила на вопрос.
— Я вообще с кем тут говорила полчаса? С этой пальмой? Или, может, с этим семейством дойчингов за соседним столиком? Я кому тут разжевывала: самка — копировальный аппарат эволюции, самец — пачка бумаги. Скажу больше: это очень смешно, но вдумайся — это правда: даже млекопитающими вас называют по ошибке!
— Это не так! — возразил Коля. — Ведь женщины не могут…
— Без мужиков? — подхватила я кусок шашлыка побольше и отправила в рот. — Ты сам в это веришь, Коля? Ты еще мне расскажи, что женщина без мужика не может забить гвоздь, управиться с авто и заработать денег.
— А защищать женщин кто будет?

От неожиданности я подавилась шашлыком и некоторое время находилась в пограничном состоянии между кашлем и смехом, жестами запретив вскочившему Коле приближаться к моей спине.

— Защищать от кого, Коля? От женщин? От дождя? Может, от диких зверей, которые эффективно разгонялись тлеющей головешкой еще во времена каменного матриархата? Да вы утеряли последние остатки совести, если пытаетесь предложить самкам свои услуги по защите от себя же! Так делают только начинающие бандюганы-неудачники!
— Нет уж, извини! — воскликнул Коля. — Но войны…

Я усмехнулась, отодвинула тарелку и подвинула вазу с фруктами. Пришло время десерта.

— Войны, Коля, это вариант организации самого дешевого тендера, который проходит самотеком. Самцы уходят драться, чтобы к самкам вернулись самые сильные и удачливые носители эволюционной пыльцы, — не важно, свои или чужие, — а прочие остались за бортом. Так делают и лоси, и петухи, и прочий скот. У людей обычно развязывают войну те поганцы, кто останется затем дома, с самками. Они и обеспечивают потомство, пока несостоявшихся сперматозоиды маршируют на бойню с песнями. В этом, Коля, вселенский обман всех войн.

— Ах, так?! — воскликнул Коля, — То есть ты отвергаешь и доблесть, и мужской героизм…

— Мужской героизм, Коля, это миф, которым тебя с детства зомбировали, чтобы ты согласился умереть, когда это потребуется роду и самкам. Ведь если тебе признаются, что ты низшая каста человеческого рода, такие как ты нужны природе один на тысячу, а вас так много бегает лишь для того, чтобы вы бились до смерти в бесконечном тендере за самок — разве тебе захочется жить и проявлять свое мужество и героизм? Если тебе скажут, что мужчины — каста лишних, созданная для того, чтобы жертвовать ими при любом форсмажоре, затыкать любое пекло… Да ты психанешь и повесишься! Неужели тебе так запекли мозги сказками про героизм, что никогда не приходила в голову элементарная мысль: у природы нет и никогда не было idiotishe героизма! Кто сказал тебе, что слово «мужество» означает что-то хорошее с точки зрения Вселенной? На подвиги и опасности род отправляет тех, кем не жалко пожертвовать, вооружив их песнями про мужество, чтоб шагали охотнее. Любая война — это всего лишь сброс генетического балласта и крэш-тест поколения. Но тебя с детства зомбируют сказками про героизм, мужество и солдатиков. Про то, как тебе следует отслужить в армии, ты станешь человеком и женишься. А ты — ты лишний, Коля! Вас и ваших сперматозоидов огромное стадо! Ваша задача — виться вокруг яйцеклетки и безжалостно рвать друг друга, пока одному из вас не повезет с ней слиться. Понимаешь?

Настала тишина. Казалось, даже соседние столики напряглись. Впрочем, вряд ли тут многие понимали русский.

— Но кому-то же повезет? — уныло спросил Коля.
— Все так думают, — отрезала я. — Однако в итоге это решает только самка. Извини.

Я достала мобильник и привычно посмотрела на часы. В третьем тысячелетии часы носят только лохи. Коля, однако, истолковал мой жест по-своему.

— Что, сообщения шлют? — спросил он с неожиданно странной интонацией.
— Пустое… — отмахнулась я и потрепала его по плечу.

Не знаю, почему мне пришло в голову ответить такой архаичной фразой, но наверняка следовало выразиться более развернуто, например «пустое беспокойство, мой друг». Или: «полно вам, батенька». Или: «право, что вам за печаль, сударь?» А так — Коля решил, будто мне пришло пустое сообщение. Это было написано на его лице, но разубеждать я поленилась.

— Прости, если обидела, — сказала я, вставая. — Я же не тебя лично, я вообще про самцов. В следующий раз ты расскажешь мне, какие мы никчемные, самки-блонди. А сейчас мне пора.

— Куда? — изумился Коля, тоже вставая.
— У меня здесь одно небольшое дело.
— Так пойдем вместе!
— Это дело личное, — объяснила я. — Ты со мной не пойдешь.

Посвящать его в тайну Nazi Ort у меня, разумеется, не было ни малейшего желания.

— Какое личное дело? — Коля был на грани истерики. — Ты же… Ты же приехала со мной! Мы же… Мы же… Ты… У тебя свидание? С кем? С кем? Зачем?!
— Я вернусь через несколько часов, — терпеливо объяснила я.
— Пожалуйста… — прошептал Коля, — Иленочка, почему ты не хочешь, чтоб я пошел с тобой?
— Успокойся! — Мне пришлось рявкнуть. — Будь мужчиной!

Коля остолбенел, а я повернулась и ушла. В тот момент вряд ли я осознавала, как неприятно прозвучал этот императив в контексте прошедшего дискурса.

Книга полностью, я цитирую часть под названием «О любви».

Про терроризм и религию

Ладно, теперь, о стратегических выводах.
1) Теракты полезны. Они сплачивают общество. Патриоты могут порадоваться.
2) Мне такая сплоченность на хер не нужна, я индивидуалист. И потому буду говорить о стратегической борьбе с таким явлением, как терроризм. Причины терроризма расписаны мною в запрещенной прокуратурой книге «Апгрейд обезьяны», которая вышла теперь с новым названием «Венец творения». Читайте. А если лень, скажу вкратце только, что терроризм — детская болезнь взросления цивилизации. Свидетельство ее выхода из аграрного прошлого.

Кто может взорвать себя вместе с бомбой? Только человек, вооруженный Идеей. Идеей, которая больше, чем его жизнь. Ради которой не жалко пожертвовать жизнью. Такой идеей может быть только религия. Без разницы, какая — ислам, марксизм, православие. Марксисты разных оттенков красного взрывал с середины XIX по середину XX веков (народовольцы, «красные бригады» в Италии и пр.) Сейчас остались только боговеры. Религии не только разделяют людей. В них имманентно заложена бомба. Потому что любая религия претендует на Абсолютную истину. И протягивает жизнь человека за прежделы его тела. Оба эти обстоятельства делают религию чрезвычайно опасной. Если за тобой стоит Абсолютная истина, ты можешь делать все во имя ее! А если твоя душа бессмертна и будет вознаграждена за это преступление, тебе вообще все по хуй!

Именно поэтому величайший философ современности А. Назаретян справедливо отмечает: если вы хотите избавиться от терроризма, внедряйте атеизм со школьной скамьи! Атеист теряет все с моментом смерти. Атеист жив только пока живо его тело. Для атеиста нет ничего за пределами его бренного мира. Атеист не подвержен Сверхидеям, поскольку все его идеи — внутри его жизни, а не вне ее. Атеист — лучший потребитель, поскольку понимает: на тот свет с собой ничего не возьмешь, наслаждаться жизнью нужно здесь и сейчас. Атеист — прирожденный потребитель жизни. Он не пойдет взрываться, он же не идиот. Взрываться — удел боговеров. Вы, Дима и Вова, за духовностью погнались? Получили терроризм, как обратную сторону духовности. Лучше бы вы гнались за безыдейностью — получили бы спокойствие и мир.
Отсюда вывод: та политика на внедрение религии в общество, которую буквально насаждают наши два орла — Пу и Ме — цементирует площадку для терроризма. А должно быть все наоборот!

Российское общество уже переболело религиозностью к началу 20 века. Попов русские крестьяне ненавидели, к тому времени про них уже столетиями рассказывали срамные сказки, а интеллигенция попов, с застрявшей в бороде капустой от вчерашних щей, просто презирала. Так зачем же снова вползать в ту же средневековую тьму? Опасную тьму!
Религия должна быть элиминирована из школы и средств массовой информации. Поп должен восприниматься, как комичный персонаж — таковым и должен проходить по книгам и кинофильмам.

Наша задача — воспитывать квалифицированного Потребителя. Который никогда не обвяжется поясом шахида. Потребитель — это человек, который готов вкладывать в геронтологию, физику и прочие науки, потому что понимает: только в науке — наше спасение, поскольку никакого сказочного колдуна на небе нет. Квалифицированный Потребитель радуется возможностям айфона, его приводит в восхищение адронный коллайдер и побуждают надежды успехи генетики и биологии.
А деревенских тупых козопасов, которым, как гвоздь, вколотили в башку аллаха — государственная политика должна опасаться и потому элиминировать в зачатке — начиная с детского сада.

Полностью.

Насильное крещение

А вот интересный казус какой получается… если бы такое учинили с кошкой или собакой, то садист получил бы штраф или срок по статье «жестокое обращение с животными». Казалось бы и у людей есть ювенальная юстиция и прочие защиты детей, и нигде в УК нет поправки «…исключая ситуации, предусмотренные исповедуемой религией». А вот поди ж ты — отмазка «у нас так принято!» вполне себе канает. Могу ли я в таком случае… ну допустим приносить в жертву собак, если моя религия того требует?

Взяла тут.

Поисковики-затейники или Яндекс vs Google =)

[0:07:09] Цуканова Анна: Юрас мы в сказке? =)
[0:07:43] Yuri Tsukanov: Ага)

Журналист газеты «Коммерсант» написал небольшую, но очень интересную статью, в которой идет сравнение двух корпораций. Одна — мега-мировой монстр, а вторая скоро такой будет. Ведь это самая настоящая игра против сборной мира!) Читайте сами =)

В большинстве стран американский гигант Google мгновенно становился самым популярным поисковиком, отбирая у местных компаний рынок контекстной рекламы. В России ему это пока не удается. В сражении за сетевого пользователя и перспективный рекламный рынок побеждает «Яндекс».

Статейка полностью =)

Ах, не могу не процитировать «сладкий» момент:

В 2005 году Google открыл офис и в Москве.

И столкнулся здесь с «Яндексом», самым успешным IT-проектом России. По данным LiveInternet, за 2010 год доля поиска «Яндекса» в России даже увеличилась — на 5,2%, до 64,1%. Google за тот же период потерял 1,9%, у него сейчас 21,5% запросов. В минувшую среду «Яндекс» объявил об увеличении выручки в 2010 году до 12,5 млрд руб. (с 8,7 млрд руб. годом раньше) — благодаря доходам от контекстной рекламы. Ее продажи за год выросли на 45%, составив таким образом 88% всех доходов компании в прошлом году. Рынок вот уже несколько месяцев ждет, когда же компания объявит о дате IPO (компания, как полагают, сможет привлечь до $ 1,5 млрд).

…

В общем, Россия, а тоже не все лыком шито. Когда на конференции TechCrunch Moscow у генерального директора «Яндекса» Аркадия Воложа поинтересовались, почему у его компании все получается, последовал ответ: «У нас лучшая команда спецов на рынке». Пока ей удается успешно играть против сборной мира из Google.

Харисова (самый главный мега-босс-верстальщик) 4 раза звали в гугл, всё не едет =)

Ваш идеальный дом

Прошла тест, он показал, что мое идеальное жилище:

Ах, эта свадьба… мдя

Сижу смотрю и… искренне радуюсь за этих людей. Нет, дело не в смелости, хотя в наши дни делать так как хочется — таки смело, таки раскованно. Дело в том, что они не побоялись заглянуть к себе в душу, вынуть оттуда самые сокровенные желания, не побоялись оформить их в мысли и поговорить… они не испугались САМИХ СЕБЯ.

Чем больше рассматриваю стандартные свадебные фотографии, тем больше мне отвратительным кажется этот процесс. Как много фальши, как много искусственного, и что больше всего удручает — так это попытки изобразить чувства и эмоции. Изобразить! А не прочувствовать их реально… тьфу, аж воротит. В целом я не против свадеб, я против переданных на генном уровне, стереотипов, оседших в мозгах у людей. Да, иногда традиционное бывает с большим желанием и пара действительно хочет её, для себя. Хочет вот такого вот стандартного, по минутам расписанного, в белом (неважно даже каком) с туфлями, водой через порог, рушныком, воровством от туфель до невест… да, бывает, но очень редко и среди миллионов пар их не отличить от тех, кто мутит все для галочки, потому что так делают все…

Почему стандарт? Нет ни чего внутри сокровенного? Не верю. Не верю, что нет таинственных желаний или интересных мечт, связанных с любимым! У всех есть свои нюансы, прелести, места, какие-то тайные знаки, воспоминания, романтик… у всех! Верю в то, что если бы пара захотела, она бы себе реально сделала незабываемый день, уникальный, на всю жизнь, такой, каких ни у кого больше в мире не было!!! Но слабо… хотя нет, не слабо… зачем думать, решать, что-то организовывать. для кого, себя, любимой? Зачем, если есть уже готовый, кем-то когда-то придуманный план… главное, чтобы все вокруг верили в то, что этот самый план и есть всеми очень желаем, включая женихов и невест. Особенно невест, ибо они больше всех хотят сделать этот день «незабываемым». А как со стороны посмотришь, разница лишь в лицах и фамилиях. и то, и первое (под слоем безупречного мейкапа) и второе могут совпадать. В традиционных запланированных свадьбах, даже самых коротких, «для себя» или «только с родственниками», совпадает все, совершенно все. И неужели не удручает мысль о том, что это… так банально. И неужели, спрятанные вглубь души сожаления о том, что день этот ни когда не повториться, а реально желаемое так и не было реализовано, будут спокойно там храниться? Нет, они иногда будут выскакивать и колоть в душу мыслью «а я могла бы быть…» Но ведь не повториться! …аж до слез горько. Горько! Горько… горько… .

Восхищаюсь смелости желаний и радуюсь тому, что хватило сил на их реализацию:
Зомбосвадьба
Латексная свадьба
Велосвадьба
Свадьба белых магов
…гуглите, интересных свадеб в мире реально много!

А напоследок процитирую зомбожениха, +100500 к его слова:

Через двадцать минут они возвращаются. Виталичъ рассказывает, как их прессовали все это время:
— Нас расписывать не хотели!
— Одежда?
— Круче! Сказали, что у них нет возможности удостовериться, что фото в паспортах и наши лица идентичны.
— Идете мыться?
— Неа, согласились и так, они же нас при подаче документов видели, но дерьма наслушались порядочно. Нас приняли как тупорылых малолеток, будто бы мы издеваемся! Но мы действительно издеваемся и презираем эту муд.кую традицию. Штампы в паспортах и иже с ними — это еб.ая х… я системы! Если люди хотят быть вместе (б.ть, это все знают!) им не нужно еб.ть себе голову, не нужно накладывать тонны косметики, тратить тысячи на лимузины, рестораны и прочее говно! Мы — еб.ые панки, мы — обыкновенная молодежь, мы -нормальные, а они все — му.ки, живущие так, как им сказали!

— Ты думаешь, все те десять свадеб, которые мы сегодня видели, правильнее нас? Мы уже девять лет вместе, а сколько из тех через год останется? У нас тоже первая была свадьба как у всех — для родителей. Все эти бабушки, дедушки, дяди и тети, которых видишь первый и последний раз в жизни. Нас угораздило расписаться в День города. Мы даже на лимузине не смогли проехать на Поклонную гору — не пустили, а цветы какие дорогие! Вот и решили второй раз расписаться для себя, только это сложно — с детьми развод только через суд. Так и получается, чтобы в июне пожениться, надо в марте заявление на развод подавать.
— Можно же просто отметить? Зачем обязательно жениться?
— Потому, что это не по-настоящему, потому что свадьба без ЗАГСа — это не свадьба, понимаешь? ЗАГС — часть процесса, еб.ой традиции. Такой же, как и белого платья и всего прочего! Ну, а вообще, мы просто веселимся!
— А в третий раз?
— Мы в этот день, 26 июня, познакомились и всегда его отмечали. В следующий раз в Питер поедем расписываться, говорят, там проще с этим, не такие идиоты, как в самом главном ЗАГСе страны.

Люди просто. веселятся. Для себя, от души. По истине здорово!

PS У каждого есть масса любыми фильмов (мультиков) — это же готовые идеи… есть любимые места — вместо ЗАГСа… хотя хорошо, что вообще есть любимые и на том спасибо, боже!

+1

Если у девушки горят глаза — значит тараканы в ее голове что-то празднуют…

Любить не по-русски

Грустно, что у нас не так…

В этой фотоподборке не будет ни одного крупного российского политика, который бы целовал свою жену. Просто потому, что таких фотографий не существует. Публично проявлять нежность к своей второй половинке — такого за нашими руководителями не замечено. Наши мужчины делают вид, что женщин в их окружении не существует. Мамочки — есть. Есть сестры и дочери. Есть даже Родина-мать, не говоря уже о вахтершах. Женщин нет. Любимых. Тех, которым и секс, и стихи, и нежный шепот в подъезде.


Наши парни не скрывают своих чувств к спортсменам, тиграм или лабрадору Кони. А вот публично признаться в особом отношении к близкому человеку не могут. Это пусть буржуйские Главные держат своих первых леди под локотки, самостоятельно пытаются открыть над ними зонтики и по-мальчишечьи радостно сообщают ветеранам: «А вон там сидит моя жена!» А наши, со своей кагэбэшной выдержкой, на такие вольности не размениваются. У нас не мужики — гвозди. Старые солдаты, не знающие слов любви.


Был один, впрочем. Не стеснялся жены, перестроевец. (Правда и он на людях с ней не рисковал обниматься). А мы не стеснялись ему на это пенять. Ходили и ворчали: «Подкаблучник». Не привыкшие мы, чтобы женщину — за руку. При всех. Чтобы так открыто, на весь мир: «Люблю!» Царь называется. То ли дело — сейчас. Стоять рядом и делать вид, что не знаком с этой, в юбке, — это по-нашему. Пример для всей нации. Сказать в новогоднем обращении, что этот праздник надо провести с родителями, детьми и друзьями, — самое то. Главное — ничего не сказать о любимых. Ни слова. Не было у нас секса и нет. Не было любви, и не надо.


Русский мужчина упорно делит мир на Ж и М и боится в своей вотчине (М) показать нежность к своей второй половинке. Боится быть «как баба». И этот страх делает его все более и более недоброжелательным и циничным. В конце концов ему становится трудно выразить свою симпатию, трудно показать кому-либо, что он действительно ценит или любит. И в один прекрасный момент оказывается, что в нашей стране нет ни одной настоящей истории любви. Кроме той, перестроечной. Которая в итоге оказалась самой искренней и светлой.


И совершенно непонятно, как с этим бороться. Как объяснить, что нуждаться в ком-то — это не слабость. Что публично, все 50 лет гордиться своей возлюбленной — это не значит быть ненормальным. Что быть человеком, а не Железным Дровосеком — это и есть мужество.


В принципе поведение наших политиков показывает то, как в нашей стране вообще мужчины относятся к браку, к семейным ценностям, как уважают своих жен. Как любят. Или — как стесняются любви.

Взяла тут.

«Беларусь шматлікіх культураў»

Завершыўся фотаконкурс «Беларусь шматлікіх культураў», які праходзіў пад патранатам, сярод іншых, тэлебачання «Белсат». Арганізатарам імпрэзы і фундатарам узнагародаў быў еўрадэпутат Марэк Мігальскі. Пераможцаў чакае экскурсія ў Брусель. У конкурсе ўдзельнічалі 100 фотапрацаў. З увагі на высокі ўзровень конкурсных працаў для аўтараў вылучаных фатаграфіяў журы прызнала дадатковыя ўзнагароды.

Найлепшыя фотапрацы


PS Удивились тому, что вы знаете белорусский?)) Прикольный язык, ацкая смесь русского с украинским + с ошибками (жы шы чего только стоит))))) А по ссылке сходите, красивые там фотографии наделали.

Балалайка

Если бы люди говорили только то, что знают и в чем разбираются, то тогда б на земле, наверняка, воцарилась бы тишина.

А вам так не кажется?