$title = TITLE . ' у Пусёны'; } ?> Размышлялки, страница 2

Размышлялки

В голове моей…

…опилки, каша, тырса, немного говна, и вот как из всего этого родить гениальные мысли по раскрутке бизнеса???

А еще

Я влюбилась в песню… я просто живу ею… может из-за общего настроения… а может просто она отражает многое, что произошло в моей жизни…
Это Ева Польна «Не расставаясь»…

Наверное...

…надо написать что-то счастливое и позитивное… простите за мой французский, но нихера хорошего нет… Мой счастливый день наступит 23—25 сентября… а может и не наступить…
Я морально как-будто не существую… меня раздавили… я полегла под тяжестью навалившихся проблем… укрыться…зарыться…и проспать бы до 23−25…а потом узнать, что все хорошо… спокойно…и давно решено…
А еще не надо никакого 2012… мы сами истребляем друг друга… жестокостью, алчностью, ненавистью…
Простите, если я кого-то когда-то обидела… хочу обрести гармонию… но я близка к цели… ведь 23—25 сентября не так и далеко… правда?

Черно-белое или бело-черное

Никак не могу понять, что происходит с моей жизнью… вот вроде бы и прошла уже черная полоса… все хорошо, стабильно… и тут на тебе, накрывает следующей… и если раньше можно было сказать, что моя жизнь бело-черная…то сейчас все же преобладает черно-белая ((((Только становишься на ножки, а тебя хоп и обухом по голове… обидно…я несомненно встану, но вот эти падения меня морально истощают (((((
Моя квартира, а точнее ее продажа… какой-то камень преткновения… хочу отсюда уехать, очень хочу… только куда?

Снова мои будни

Тяжело и физически и морально. Очень много всего происходит… и пока не самое хорошее… Море накрылось медным тазом… зареклась планировать что-то…
Из хорошего:
-замечательно погуляли на корпоративе… фотки смешные и веселые
-провели два оригинальных поздравления с днем рождения
-покрасилась и сделала стрижку
-побывала на дачке
Из какашечного:
-в бою с потом в Киеве утопла рабочая машина Юры (когда починят неизвестно… босс злой)
-в августе мы станем бомжами… если не придумаем где жить…
-не все осуществляется в работе, как того хочется
-постоянно болит голова на погоду… а погода постоянно дождливая
Вот так все неправильно в моей жизни… сил нет…

Начало

Я не буду писать о том, зачем и почему мы с Ирой решили организовать агентство… просто мы осознали, что организация мероприятий нас привлекает и увлекает, что нам приятно видеть счастливых людей, что нам нравится помогать…
Сейчас есть наше агентство, на сегодня есть пару мелких заказов (в том смысле, что совсем легких), и есть огромное желание развиваться дальше.
Что необходимо: безграничная ваша поддержка, нужна помощь по баннерам, логотипам… и я очень прошу, если у вас, что сказать мне… говорите плиз… Любая критика, советы, пожелания…
И спасибо, что вы у меня есть)

О людях

Бывает так, что вот ты относишься к человеку с предубеждением… а в один миг понимаешь, что ты жестоко ошибался…
И рушится все, как карточный домик… и этот человек помогает тебе собрать новый в два раза быстрее…
Сразу всплывает все бесконечно хорошее, что ты знал об этом человеке, и предубеждение уходит прочь… остается лишь теплота, безграничная теплота и любовь в сердце… за то, что было… и за то, что сейчас есть поддержка… моральная…
Спасибо ему за то, что он есть…

О влиянии людей на меня

Так сложилось в жизни, что я человек достаточно гибкий (внушаемый)…и если мне что-либо внушить, я ведусь.
Вот буквально сегодня я осознала, что я слишком внушаемая…
Ну вот, как пример, купила я себе платье… и все мне в нем нравится, и ношу его с огромным удовольствием, но прихожу к маме, а она говорит: «Наташа, платье тебе категорически не идет»…и что вы думаете, я откладываю платье в темный угол… или вовсе дарю его кому-то…
И сама понимаю, что я лох… и что могла бы отстоять свое мнение на вещи, но все равно ведусь.
Есть сейчас одна задумка, хорошая, которая сулит в моей жизни большими переменами, а они мне ох как необходимы!
И вот я рассказываю об этом маме, а она говорит: «Дааа, это круто… делай так, как задумала…», и я счастлива, что мама это оценила, поняла.
Но я была бы не я, если бы не знала, как переменчива моя мама… и вот я ждала подвоха, я ждала, когда мама позвонит, и скажет совершенно противоположные слова… и вчера этот день настал…
Вечер вчера был насыщен моими сомнениями: зачем я это делаю, для чего, а может мама права… а может не стоит…
А потом я пришла на работу… и поговорила с Ирочкой (моей драгоценной девочкой, подруженькой, напарницей по работе), и вот, глядя на нее, я поняла, что надо быть жестче. Надо уметь рисковать.
А позже в ЖЖ я наткнулась на сообщение девочки, которая писала, что если в жизни чего-то нестерпимо хочется, то непременно надо сделать так… не боясь упреков, критики со стороны…
И я подумала и решила, что именно это желание, именно эту задумку я непременно осуществлю… пока будут силы на это…
Да, возможно я потом же сама и пожалею… но это будет сожаление о моем решении, которое я приняла без посторонней помощи!
Говорят, надо учиться на чужих ошибках… но все мы прекрасно знаем, что опыт приходит только от наших ошибок… а не от чужих…
Я конечно буду и дальше внушаемой… но надеюсь, что-то, что я хочу сделать, будет решено исключительно моим мнением.

Многа букофф

Говорят, что на зиму засыпает все… деревья покрываются снегом, и сладко спят до весны; звери, спрятавшись в норах, тихонько сопят, ожидая прихода теплого и нежного солнышка; люди сидят по домам, ленятся, и ничего не хотят, кроме зеленой травки, щебета птичек и наконец-то снять ужасные шубки, шапки…
Этой зимой я была деятельна вопреки всему… я усердно трудилась, шла напролом к своей цели, билась в истериках, когда что-то не получалось… и вместо тихого и долгожданного прихода весны, я получила вселенскую усталость…
Мне ничего не хочется… честно-честно…
Жизнь превратилась в какую-то мерзкую гонку на выживание, которая не приносит удовлетворения…
Я разучилась пить, смакуя вино, разучилась жить не спеша… разучилась забивать на все, и не думать о проблемах…
Когда мы с Юрой еще только встречались — это было самое золотое время на свете… потому что мне было срать (пардон за мой французский) на все.
А сейчас то ли авитаминоз, то ли на меня уже свесили все, что только можно. Но я хочу попасть, нет, не на необитаемый остров, а просто куда-то, где есть кровать, балкон с видом на море/горы, несколько бутылок хорошего вина и тишина… полная…
Может после этого я бы смогла заново взять себя в руки, и еще какое-то время отпахать на благо человечества… а пока только серая мышь в зеркале, тяга к «нажраться» и поспать…

Слишком много «НО»

Как обычно, будучи в стадии размыжлизмов в моей жизни, поняла, что слишком уж много в ней всяких НО…
Например…
Я бы замечательно обустроила квартиру, НО не хватает денег…
Я бы стала хорошей мамой, НО пока у меня нет детей…
Я бы поехала на море, НО отпуск еще не скоро…
Я бы купила собаку, НО ее негде держать…
Я бы уже давно застрелилась, НО нет пистолета…
Есть тут и доля юмора, НО чаще все это правда жизни… и всегда смешно слышать от знакомых, друзей, родных: «А ты не думай, а делай!!»
Людям легко говорить, особенно тем людям, кто не знает, что такое жизненный ураган, который сметает все на своем пути нафиг…
Я пережила этот ужасный ураган, этот жизненный дождь… НО я пока еще не увидела радугу… может потому, что циклон неудач еще не прошел мимо меня… НО я верю, что все будет хорошо)
И конечно же: Всем привет! Я вернулась!