Должны быть в моей жизни и праздники… должны…
Но так как жизнь все еще показывает мне фигу, то приходится организовываться самим…
Немного позитивчика из серии «Как я встретила 8 марта»…Писать ничего не буду, просто фоточка
Хочется пойти и убиться о стену…
Так сложилось в жизни, что я человек достаточно гибкий (внушаемый)…и если мне что-либо внушить, я ведусь.
Вот буквально сегодня я осознала, что я слишком внушаемая…
Ну вот, как пример, купила я себе платье… и все мне в нем нравится, и ношу его с огромным удовольствием, но прихожу к маме, а она говорит: «Наташа, платье тебе категорически не идет»…и что вы думаете, я откладываю платье в темный угол… или вовсе дарю его кому-то…
И сама понимаю, что я лох… и что могла бы отстоять свое мнение на вещи, но все равно ведусь.
Есть сейчас одна задумка, хорошая, которая сулит в моей жизни большими переменами, а они мне ох как необходимы!
И вот я рассказываю об этом маме, а она говорит: «Дааа, это круто… делай так, как задумала…», и я счастлива, что мама это оценила, поняла.
Но я была бы не я, если бы не знала, как переменчива моя мама… и вот я ждала подвоха, я ждала, когда мама позвонит, и скажет совершенно противоположные слова… и вчера этот день настал…
Вечер вчера был насыщен моими сомнениями: зачем я это делаю, для чего, а может мама права… а может не стоит…
А потом я пришла на работу… и поговорила с Ирочкой (моей драгоценной девочкой, подруженькой, напарницей по работе), и вот, глядя на нее, я поняла, что надо быть жестче. Надо уметь рисковать.
А позже в ЖЖ я наткнулась на сообщение девочки, которая писала, что если в жизни чего-то нестерпимо хочется, то непременно надо сделать так… не боясь упреков, критики со стороны…
И я подумала и решила, что именно это желание, именно эту задумку я непременно осуществлю… пока будут силы на это…
Да, возможно я потом же сама и пожалею… но это будет сожаление о моем решении, которое я приняла без посторонней помощи!
Говорят, надо учиться на чужих ошибках… но все мы прекрасно знаем, что опыт приходит только от наших ошибок… а не от чужих…
Я конечно буду и дальше внушаемой… но надеюсь, что-то, что я хочу сделать, будет решено исключительно моим мнением.
Говорят, что на зиму засыпает все… деревья покрываются снегом, и сладко спят до весны; звери, спрятавшись в норах, тихонько сопят, ожидая прихода теплого и нежного солнышка; люди сидят по домам, ленятся, и ничего не хотят, кроме зеленой травки, щебета птичек и наконец-то снять ужасные шубки, шапки…
Этой зимой я была деятельна вопреки всему… я усердно трудилась, шла напролом к своей цели, билась в истериках, когда что-то не получалось… и вместо тихого и долгожданного прихода весны, я получила вселенскую усталость…
Мне ничего не хочется… честно-честно…
Жизнь превратилась в какую-то мерзкую гонку на выживание, которая не приносит удовлетворения…
Я разучилась пить, смакуя вино, разучилась жить не спеша… разучилась забивать на все, и не думать о проблемах…
Когда мы с Юрой еще только встречались — это было самое золотое время на свете… потому что мне было срать (пардон за мой французский) на все.
А сейчас то ли авитаминоз, то ли на меня уже свесили все, что только можно. Но я хочу попасть, нет, не на необитаемый остров, а просто куда-то, где есть кровать, балкон с видом на море/горы, несколько бутылок хорошего вина и тишина… полная…
Может после этого я бы смогла заново взять себя в руки, и еще какое-то время отпахать на благо человечества… а пока только серая мышь в зеркале, тяга к «нажраться» и поспать…
Как обычно, будучи в стадии размыжлизмов в моей жизни, поняла, что слишком уж много в ней всяких НО…
Например…
Я бы замечательно обустроила квартиру, НО не хватает денег…
Я бы стала хорошей мамой, НО пока у меня нет детей…
Я бы поехала на море, НО отпуск еще не скоро…
Я бы купила собаку, НО ее негде держать…
Я бы уже давно застрелилась, НО нет пистолета…
Есть тут и доля юмора, НО чаще все это правда жизни… и всегда смешно слышать от знакомых, друзей, родных: «А ты не думай, а делай!!»
Людям легко говорить, особенно тем людям, кто не знает, что такое жизненный ураган, который сметает все на своем пути нафиг…
Я пережила этот ужасный ураган, этот жизненный дождь… НО я пока еще не увидела радугу… может потому, что циклон неудач еще не прошел мимо меня… НО я верю, что все будет хорошо)
И конечно же: Всем привет! Я вернулась!
Хочу жить
тутНи у кого нет 230 тыщ убитых ежиков? Подарите, а? :)
Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне...
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума...
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я — вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь — то будет визгу,
И я не претендую на любовь —
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик —
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты — плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах...)
Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь — наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.
А чтобы мне тот критик не пенял,
Кому чужда соплирика как школа —
Отдельною строкою, для прикола,
Пишу юмористический финал:
Я женщина. Ты — выше и умней.
Я слабая, и сильной вновь не буду.
Короче, марш на кухню — мыть посуду!
Пожалуйста, заботься обо мне!
(Мария Дубиковская)
Завтра мой ДР, и всегда перед ним у меня всплывает куча воспоминаний, о том, как все праздновалось раньше, о том, как все было… как я жила и чем я жила.
Сегодня я подумала о друзьях… о тех, кто уже не вспоминает обо мне, о тех, кто перестал общаться…
Стало грустно. Ведь когда-то мы делились своими переживаниями друг с другом, знали какие-то маленькие тайны, советовались и веселились. Сейчас их нет в моей жизни, и думаю, что уже не будет. Потому что дружба не бывает однобокой, потому что дружба — это те же отношения, в которых участвуют двое.
Это не значит, что я одинока, у меня много друзей, которые появились в моей жизни совсем недавно, которые переживали со мной период тяжелых отношений, которые чему-то учили меня, и те, которые просто молчали рядом, давая мне возможность принять верные решения.
А есть друзья, от которых осталось только одно слово ДРУГ, потому что за пеленой каких-то глупых обид они забыли истинные ценности дружбы: быть рядом и в горе, а главное в радости.
Этих друзей я вычеркнула из своей жизни, не сожалея, не плача… от них остался лишь горький осадок…
А ведь когда-то они были лучшими… лучшими во всех смыслах… они умели слушать и вселять надежду. Но к чему дружба, в которой нет взаимного интереса, в которой остались лишь воспоминания о том, что было хорошо…
Возможно я стала жестче, потому что без возврата научилась рубить то, что кому-то дается с трудом и болью… Кто-то скажет, что я жестокая… Мне плевать… Но прогибаться под других не буду. Да, мой характер суров, это тяжелая смесь принципов, гордости и наверное, предубеждения, но…
Но я уверена, что те люди, которые рядом со мной сейчас, все, без исключения, знают одну большую тайну… Настоящая Наташа, настоящая я… умеет быть доброй, белой и пушистой, глубоко плюет на свои интересы, и всегда будет рядом для них, настоящих. Просто потому, что я знаю, что такое ДРУЖБА и умею это ценить!
Близиться день рождения, и снова впадаю в размышления о себе и своей жизни. Смотрю много фильмов… самое интересное, что нахожу для себя много полезного даже в ужастиках…) Читаю интересные книги, которые помогают иначе взглянуть на то, чем я живу сейчас.
Все чаще думаю о том, чем я занимаюсь, о своей работе, о том, к чему стремлюсь и чего хочу…
Интересно, что-то, чем я занималась и занимаюсь, перестало мне нравится. Почему? Сложно обьяснить…
Моя творческая натура постоянно требует смены обстановки, всплеска эмоций, активности…
Задумалась еще и над тем, почему так часто меняла работу… всегда думала, что причиной были такие факторы, как зарплата, люди, окружающие меня или просто какие-то негативные моменты… но нет… все не так просто…
Убеждаюсь, что так до сих пор и не нашла себя, или наоборот потеряла… в погоне за чем-то призрачным…
Недавно на собеседовании мне сказали, что финансовый кризис — замечательная возможность проявить себя в чем-то другом. Да, так и есть, но в чем… думаю, день и ночь… найти себя стало идеей фикс.
Хочется много писать, писать на те темы, которые близки мне. Но каждый раз я впадаю в ступор, мысли убегают так быстро, что я начинаю задумываться над покупкой диктофона, чтоб успевать записать каждую гениальную мысль, строку, слово…
Сегодня впервые захотелось сесть и написать… просто…о себе, своей жизни, и о том, чего я хочу…
Такое ощущение, что все ответы уже есть, где-то в глубине моей души, но я не сделала что-то очень важное, чтоб найти ключик к этим ответам. Ищу… и буду искать, пока не смогу открыть свои тайные желания.
Скажите, а вы верите в то, что я могу сглазить… или пожелать чего-то плохого?
Вы верите в то, что я плохой человек?
В первую очередь обращаюсь к людям, которые меня знают лично… ну и тем, кто читает мой дневник тоже)))
Объясню все после комментариев…